Griffindor, Harry & yo♥

~ Tu Casa Es: Gryffindor!

Casa de los valientes, caballerosos. Gran osadía, carácter y temple son tus mejores cualidades. Eres capaz de todo por defender en lo que crees, y nunca te das por vencido. También eres capaz de romper las reglas si es necesario, y te encantan los retos; mientras más difíciles, mejor. Te atreves a lo que la mayoría no se atreve, y generalmente sales bien cuando te enfrentas a un problema. En cada obstáculo ves una oportunidad para demostrar quién eres realmente.

Para que te des una idea...

Celebridades que pertenecerían a esta casa:
Tom Hanks, Tom Cruise, Nicole Kidman, Britney Spears, Will Smith, Elvis Presley, Daniel Radcliffe, Orlando Bloom, Beyonce, Tigger Woods, David Beckham, Rupert Grint, Julia Roberts, Bono, Marilyn Monroe, John Lennon, Lenny Kravitz.

Figuras históricas que pertenecerían a esta casa: John F. Kennedy, Gandhi, Nelson Mandela, El Che Guevara, Eva Perón, Lady Di, Anna Frank, Martin Luther King.

Algo me decía... Je, una empedernida fan de Harry Potter♥
He leído todos los libros, he visto todas las peliculas, tengo el ajedrez, y simplemente esta historia creció conmigo...
Cuando vi el estreno mundial a las 12 de la noche en medio de una sala llena de expectadores, fanáticos parecidos pero nunca como yo, lloré de la emoción y sentí como una parte de mi infancia moria conmigo... Una hermosa e inefable parte.

Ahora he hecho el test de la casa por simple curiosidad y me salio algo que a lolargo de todas las peliculas yo yo ya veía como obvio, así es, tengo un corazón de león♥

Atte: María Alejandra Romo, quén se retira ahora porque tiene que ir a atrapar su snitch ;)

Q e m e p a s a (?)

Te quiero, como alguna vez a la vida
que ya no parece ser nada sin tí.

Te quiero, como quiere un amante y como quiere un amigo,
como no quisiera que me quieras a mi.

Te quiero porque lo prometí más de mil veces, y muchas de ellas
fueron para mi.

Te quiero, porque de alguna manera te apoderaste de mi vida, de mis instintos
porque te volviste mi alter-ego, porque no vivo sin un momento junto a ti,

Y esto que te digo, tiene fundamento y tal vez locura,
pero es que te apoderaste de mi vida, y se que lo que tengo no tiene cura
Porque ya van más de mil noches, mil horas y mil momentos en los que te pertenesco
y no lo sabes.

Porque mientras tu vives, mientras respiras e iluminas con tu aliento muchas pesadillas,
Yo sigo aqui en esta encrucijada sin ganas de salir, sin ganas de nada.

Atte: María Alejandra Romo, intento poco lúcido de vate.

La 16ª FIL- "Voces Para Lilith"♥- Crónica.

Era Domingo 31 de Julio del 2011, el Décimosexto Festival  de Libro de Lima que se ubicaba lejos de mi casa mas no de mi corazón y yo me encontraba al lado de mi papá esperando a que nos dejara a mi, a mi hermana y a mi  madrecita en ese paraiso textual que se abre una vez al año por un tiempo determinado y que nos aceca a escritores fascinantes, a poetas indescriptibles, o en algunos casos a tipos con suerte que por su baja autoestima adquieren un poco de notoriedad. Saludos Corbacho.

Tengo que reconocer con algo de verguenza que era la primera vez que recordaba haber ido por propia voluntad, en realidad era la primera vez que recordaba haber ido, aunque mi mamá me dice que me ha llevado muchas veces cuando era pequeña... En fin, habrá que creerle.

El punto es que esta vez pedí ir, necesitaba ir porque me enteré que Alonso Cueto, un señor escritor, estaría ahí para autografiar libros, porque sabia que esta vez se homenajeaba a Oswaldo Reynoso, quien con su obra "Los inocentes" hizo llorar a más de una generación y supo describir tan bien la realidad de algunos sectores populares limeños.

Estaba en ese lugar con ganas de que me autografien mis libros, de comprarme algunos, de simplemente estar y ser en ese paraíso maravilloso al que yo inmediatamente supe que pertenecia de cajón.

Hable con Oswaldo Reynoso, nos abrazamos y me felicitó por ser una "joven tan letrada". Me hizo gracia verlo tan viejito aunque paradójicamente tan vivo y saber, y entender que aún sin haber muerto ese escribiente ya se había vuelto inmortal, y que muchas generaciones gozarán como  yo en algún momento, sufrirán en algún momento, se acongojarán en algún momento, con la historia de Rosquita entre otros.

Ahora solo me faltaba visitar a Alonso Cueto, pero aún faltaban dos largas horas para ese momento y aunque me hubiera gustado, no podia ir a los "cuentacuentos" con mis hermanitos y mi mami, porque estaba  llenísimo, porque simplemente ya no cabía ni una punta de alfiler.

Decidí quedarme en la embajada de Chile, cerca de los poemas de amor de Neruda, de los escritos de Allende.

Y en eso estaba, muy cómoda y tranquila, cuando derrepente por uno de los altavoces que cubrían el techo de la Feria, la voz de una señorita anunciando la presentación de seis vates de diferentes paises me sorprendio gratamente.

Corrí como una lunática buscando el pabellón "Jose María Arguedas" donde sería la presentación.
Corrí y aún asi llegue tarde, las escritoras ya habían llegado.

Llegue y me senté adelante de todos. No tenia verguenza, total, no me importaba reconocer que amaba la poesía.

Llegue cuando una de ellas ya estaba recitando unos poemas, pero... Eran poemas extraños en una mujer, era como si lo estuviera recitando a otra mujer, o algo así.

Entonces volteé a ver el cartel del titulo de la exposición y cual no sería mi sorpresa al ver como una gigantografía, de lo que intuí sería la portada del libro, decía descaradamente y de una rebeldía hermosa el siguiente titulo:

"VOCES PARA LILITH, ANTOLOGÍA CONTEMPORÁNEA DE TEMÁTICA LÉSBICA EN SUDAMÉRICA"

Me quede anonada con el titulo y muchas, muchas preguntas recorrieron mi mente, mis sentidos, mi corazón.

Digo que el titulo era descarado porque vamos, estamos en Perú, en una exposición de libros.Porque eso derrumbaba mi concepto del mundo como lo concebía. Pero de alguna forma me hizo netamente feliz.

No digo que sea lesbiana, y aunque no me daría verguenza admitirlo si lo fuera, reconosco con pana y elegancia que también me gustan mucho los chicos. Me atraen bastante la verdad, es más en estos momentos estoy en una relación muy divertida con un chico super lindo.

 Me hizo feliz saber que las lesbianas no eran como me habían contado las monjas de mi antiguo colegio, como me habían dicho los sicólogos a los que había ido. Que las chicas que gustan de otras no son monstruos ni nada tosco ni burdo si no que son personas, seres humanos capaces de amar y de vivir.

Antes imaginaba a las lesbianas como señoras horribles, super gordas, feas, solteronas. Me averguenza admitirlo, pero no concebia la vida al lado de una mujer, porque me parecia que ese era el comienzo de una infelicidad total, el comienzo del fin. Eso de estar con mujeres era solo una aventura u otra, que al final (por más que no quisiera y me doliera mucho) tenia que terminar, para que cada una siguiera con su vida, o bueno asi me lo habian enseñado toda la vida.

Pero no, para nada era así. Esos eran cuentos de tías viejas que le temen a lo desconocido.
Ellas (en especial una) eran lindas, cautivadoras, bien vestidas, de buena figura. Solo una o dos no eran TAN agraciadas, pero de seguro al conocerlas las cosas cambiarian a su favor.

La verdad mientras una a una iban diciendo sus poemas, y yo me enganchaba o me admiraba de su vida, de sus hijos adoptados, de sus titulos profesionales (!Una era antropóloga, abogada, socióloga y poeta!), de sus maestrias, de sus doctorados, mi felicidad iba en aumento, las admiraba y admiraba la forma en que luchaban por lo que creian, en la que como fieras sacaban las garras, y trataban de hacerse visibles en una sociedad como la peruana, super machista, super déspota y que sin embargo les había abierto un espacio ese día para que figurarán.

"En todos estos años, la literatura lésbica nunca ha figurado en ninguna forma de literatura, es como si no existieramos, es como si no estuvieramos aquí. Pero eso se acabo. Nuestro objetivo es que nos sientan , que al ir a una biblioteca, las mujeres, los hombres o a quién se le antoje puedan coger nuestros poemas, nuestras historias, con libertad, con noción que en algún lugar, estan allí."

Grandes palabras de Melissa Ghezzi.

Pero admitiendo verdades, hubo una escritora que me fascinó. Su acento argentino, su figura, su rosto, su forma de leer sus poemas, su cabello tan pero tan extrañamente atrayente, todo, cada detalle de ella, me cautivo hasta el final de la exposición. Siplemente me cautivó.

Su acento argentino, era delicioso, sus formas al leer, parecian un arrullo, un canto de sirena. Algo sobrenatural.

Supe de inmediato que por esa mujer, muchas podriamos pecar. Luego hablo sobre su pareja, y la forma en la que quiere que el mundo la vea. Por eso se volvio abogada, por eso se volvio poeta.

Al final de la ronda de poemas, ví que el auditorio estaba lleno, y no solo de civiles, tambien de soldados de dios, que me atrevería a decir, tambien se fueron encantados.

Pasó la ronda de los poemas y comenzó la de las preguntas.
No pude evitarlo y sin siquiera pensar, levante mi mano temblorosa, llena de dudas, con ganas de respuestas.

Cuando Claudia Salazar, la expositora,  me dio la palabra, sentí como un escalofrío, una congoja, unas ganas locas de ser escuchada, de que me respondieran esas mujeres que eran materia de mi admiración  embargaron mi alma.
Pero a la vez tenia miedo de escuchar tal vez una respuesta que rompiera en mil trozitos mi nueva perspectiva de ver las cosas.

Recuerdo que pregunté algo asi como: "Hola, me llamo María Alejandra, me gustaría que explicaran si fue fácil el hecho de llegar hasta aquí, porque es obvio que su familia, amigos y demás se opusieron, por miedo  o que se yo, como fue su experiencia, como se lo tomaron".

Sentí como esos ojos cautivantes de mujer mayor, de la del bonito acento porfin estaban cayendo sobre mi, finalmente despues de  mi pregunta logré llamar su atención. No sabia como ni porque pero me atrajo mucho esa mujer que podría ser mi madre y que sabia que ese si era un total y definitivo GUSTO IMPOSIBLE.

Primero me respondio Marianela Cabrera, una mujer de aspecto duro y apariencia extravagante, a lo que yo pude concluir,que seguro seria una de las más dulces del grupo.(Asi son todas las que aparentan rudeza)

Me dijo algo así como que no entendio bien la pregunta porque "ustedes las peruanas tienen un acento muy sabroso pero dificil de distinguir" pero que ellas (las lesbianas) eran personas como todas, que se levantaban y comenzaban a hacer el día a día, que amaban, que lloraban , que reian, que seguian con su vida. No tenian un cartel pegado en la frente, simplemente eran lo que eran y les gustaba, fin del asunto.

Yo sonreia ante esta aclaración y le di las gracias.

Luego, como por arte de magia, como llamada por una invitación celestial, extraordinaria, Gabriela Robledo- La Argentina Cautivante- cogió el micrófono y me contestó con palabras dulces, que se hacian pura miel envueltas en ese acento argentino tan tan digerible, tan sensual, tan indescriptible.

"Bueno Alejandra, creo que eso fue una pregunta personal, y como personal te la debo responder, dejame decirte que vengo de una familia católica conservadora, que no lo aprobó al comienzo, pero luego de que vieron que yo seguia con mi vida, que estudiaba , que ganaba mi dinero, no les quedo más que aceptar, y ahora tranquilo, todo esta muy bien. Yo tengo novia, y todo me va muy bien con ella, la quiero mucho y mi familia lo sabe".

Yo la miraba perpleja y solo atine a sonreir.

Finalmente luego de una pregunta algo incómoda, termino la exposición y raudamente consegui los 30 soles que necesitaba para comprar una de las primera ediciones de "Voces para Lilith", consegui que todas y cada una de las escritoras me la autografie, y sin mas me dirigí donde Gaby Robledo y le dije lo que mi corazón muchas veces oprimia, mientras que un nudo en mi garganta aparecia y se iba haciendo más y más áspero. Queria llorar no sé porque, era como si un huracán de sentimietnos encontrados me cubriera hasta hacerme nada, pero logre auricular frases suficientes como para mentener viva la diminuta conversación
 Me maldije por no traer una cámara fotográfica, y bendije el hecho de estar allí.
Le explique que yo tambien hace mucho queria escribir un libro sobre un romance que alguna vez tuve...
Ella me pregunto con un tono que ahora asumo como pícaro :"¿Fue Nena ese amante?"
"En lo absoluto" conteste con una sonrisa. "Sigue adelante, vos podés" me dijo mientras me daba un delicado beso en la mejilla, y autografiaba mi libro.

Yo era felíz. Se fueron de la sala, pero quedaron en mis corazones, y vaya que sí. Marcaron mi adolescencia con su olor a perfume caro y sus ganas de cambiar el mundo.

¿Es posible querer en un día?. No lo sé, pero si el amor comienza con admiración de seguro que ese día las quise como nunca y hasta siempre.

Luego fui al auditorio "Ricardo Palma" donde me di con la sopresa que Alonso Cueto no fue, solo habia un cuenta cuentos que igual me hizo reir con sus ocurrencias, y despues, despues nada.
Comenzé a leer mi libro y ya lo termine, y le escribo haciendole honor porque se lo merece.

Siento que porfin es un libro muy mio, muy con lo que me pasó. No tienen una idea de cuanto me hubiera servido hace un año...
Pero ahora que lo pienso, ese encuentro que tuve con el libro, con las escritoras, ese día en sí fue raro.
Yo nunca lo busque, nunca pasó por mi cabeza, el hecho de saber que justo el día en el que yo fui a la feria (fue el único día que fui tambien) justo en ese momento, y en el preciso lugar, estarian todas esas voces reunidas, como esperandome.
Hace mucho que no creo en el destino, pero... ¿Quién sabe no?

Sentí lo que deben sentir esos chicos enamorados que leen uno de los vastos  poemas, o cuentos que ahi acerca del amor entre el hombre y la mujer.
Esos cuentos que de seguro arman de valor aun amante para declarasele a la chica amada, o que llenan de felicidad a la chica de saber que podría ser que ese niño sea "su amor verdadero"-.
Solo que en lugar de haber principe y princesa, aqui solo ahi princesas.
"Hembra a Hembra, como dos fieras, sin noción de los abismos"- Melissa Ghezzi.
Ese tipo de historias, de poemas, me faltaron. Me falto valor para buscar mi felicidad, me falto valor, y SÍ, seguro que toda la vida me sentiré culpable, pero.. ¿Qué puedo hacer? si se que culpable soy.

"No se llora sobre leche derramada"- En mi caso, la leche ya se fundio con las lágrimas.

Atte: María Alejandra Romo, una cautivada lectora, y simplemente LA fan.
Ps: !Leanlo enserio es muy bueno, no solo si eres lesbiana o bisexual, las mujeres e incluso los chicos heterosexuales lo pueden encontrar realmente interesante!

Adiós segunda casi amante.

Hoy fue un día bueno, no el mejor ni tampoco el más divertido.

Pero considero que por lo menos fue bueno.

Razón? Por más que tuvo TODO para poder ser el mejor día, ya no me siento igual que antes...

Es decir es raro, todo es raro. No logro alegrarme en lo más mínimo.

Es que ya no tengo inspiración, osea, ya nadie me gusta.

Es raro de explicar. Todo comenzo hace pocos días, menos de un semestre de haber conocido a la chica de los ojos lindos y la piel morena.

Bueno yo pensaba que había conocido a la perfección hecha mujer, a la más linda, a ese amor platónico por el cuál escribir en las noches de soledad y tristeza, ese amor con el cuál alucinar y (¿Por qué no?) sufrir mientras le escribia un poema o le dedicaba una canción a solas.

Y aunque no lo crean eso me hacía felíz. Ajam, me encanta eso de los amores platónicos, básicamente porque como nunca suceden se puede idealizar a la persona y tanta vaina.

En fin, ¿Cómo así todas estas cosas cambiaron dentro de mí? Bueno fue prácticamente ESTO LO QUE PASO:

Entre al salón sonriente con ganas de verla aparecer en el umbral de la puerta♥ Y en efecto, luego de un tiempo que me pareció totalmente abusivo para mi salud mental, llegó caminando y saludando,  llegó a mi sitio  me miró directamente a los ojos (siempre que hace eso me mata, rayos) me sonrió y me saludo con un besito en la mejilla.

Luego dejo sus cosas en su carpeta y fue a sentarse a mi lado, me quede viendola y le sonreí, la salude y comenzamos a hablar, hasta allí todo FRESH. Se había soltado el cabello y parecia moverlo (mismo comercial Pantene) mientras hablaba, reía y miraba a todas partes.

Yo la seguia con los ojos, y nada más.

Luego llegó Toño y se dirigio a mí, cosa que nunca había hecho hasta ese momento.
Se dirigó a mi y me puso una mano en el hombro y se sento en mis piernas y me dijo, "Hay Male que linda eres".

JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Casi me da un infarto y muero ahi enfrente de todos. Odio a Toño.
Lo odio porque es un machista, se parece a mi viejo cuando era joven y se cree lo máximo porque tiene buen cuerpo.

Solo le dije, LARGATE al negro este.

Y Toño se fue pero no fue el único, Ella tambien lo hizo.

En el recreo estaba hablando con un par de amigas, todo tranquilo. Y en eso alguien me tapo los ojos y yo me quede en, ¿Quién eres?

Entonces esa persona comenzo a respirar cerca de mi oído, era una respiración rara, cercana y muy suave, que luego empezó a acercarse más y más rápida, me empezó a dar cosquillas, cogi esas dos manos que en ese momento noté, eran delicadas y JODER, era Ella.

La quede mirando, ella tambien, me sonrió. Y yo , yo me sonrojé.
Luego me cogió del brazo y me dijo, "Vamos a comprar".

Me quede ahi, como una imbecil, había algo en sus ojos que había notado, no sé, algo que notaba familiar, pero, ¿En donde lo habia visto? No tenia ni una idea en ese momento.

Estabamos de la mano, caminando por entre la gente, le hice el habla y comenzamos a reír. Me dijo que si saldría hoy a algún sitio, yo le dije que no. Le pregunté por su enamorado y si saldrian, me dijo que no.

"Entonces pordrías venir a mi casa y salimos a comprar las cosas para la clase de cocina".

Acepté, estaba felíz de poder salir con ella, a algún lado. Pero a la vez sentía que le mentía. Que le escondia algo y a estás alturas en las que ya se podía decir que me consideraba su "amiga" queria ser sincera con ella.

La cogí de la mano y le solté un grueso: ESPERA.
Ella me miro algo extrañada y me preguntó que me pasaba.

Y yo, con la cabeza algo agachada para no ver sus ojos le dije mi secreto que ya no es un secreto para muchos pero que si lo era para ella.

"Soy bisexual".

- Así?- me preguntó ella, sin inmutarse ni poner cara de nada, estaba totalmente parca, como concentrada en lo que dijera.
-Ajam, lo soy y te lo tengo que decir, porque eres mi amiga, porque siento que te estaría mintiendo si no te lo digo, y por que no quiero mentirte- Le dije esta vez, enfrentándome a sus hermosísimos ojos verdes.

Lo que siguió me paralizo y casi logra descomponerme. Su respuesta , su respuesta no era la que esperaba.

-Ya lo sabía hace tiempo oye, bueno desde que ingresaste a clases. P me dijo- me miro y sonrio.

P DE MIERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDAAAAAAAAAAAAAAA Pensé solo tenia ganas de ir donde la cabrona esa y pegarle (aunque no se pegar ) o bueno hacer mi mejor intento.

Al verme así Ella se rió y me cogio de la mano, me dijo que el recreo terminaria y me buscaria problemas por las puras, me acaricio el rostro y nos fuimos al salón.

Estando en el salón entre carpetas sin profesor, yo estaba a un lado escuchando música con mi mp4 walkman de lo más fresh, estaba sonando Morena mía y yo estaba en NIRVANA, cuando alguien me sacó los audifonos:

"PUTA P SI ERES TÚ TE JURO QUE TE...."
Dije algo molesta y volteando. Más cuál no sería mi sorpresa al ver a la verdadera "Morena mía" poniendose mis auriculares y sonriendome, y mirandome y no sé.

Algo raro me ocurría, algo extraño, cada vez que me abrazaba o me tocaba. La deseaba de eso no había dudas, deseaba su piel morena y candente, sus ojos que parecian saberlo todo de mi, pero que contradictoriamente se volvian nuestro abismo pues eran tan inteligibles, tan suyos, tan egoístas.

La mayoría de veces conosco a la gente por sus ojos, pues es bien sabido que esa frase de: "Los ojos son las ventanas del alma" tiene mucho de cierto. Es más, creo que tengo cierta habilidad en leer las miradas, pero con ella NADA.

Volví de la vorágine de mis pensamientos cuando me hablo para que sea su pareja de estudio, cosa que yo acepté casi de inmediato.

El tiempo pasó volando mientrás hablabamos, reiamos, discutiamos.

El profesor nos mando atrás por el bullicio, y allí solas, como en un eclipse sentadas en el silencio de nuestras palabras, escuchamos como el timbre que marcaba el fin de nuestra labor escolar empezaba a cubrirnos con su manto de felicidad, pues los alumnos lucían felices y raudos cogian sus mochilas y se preparaban para retirarse. Yo quise hacer lo mismo, hasta que una mano cálida me toco y me dijo que aguardara porque tenia que ayudarla a ordenar las cosas como castigo por el bullicio realizado.

Por mi normal, estar unos segundos más con ella, sería divertido, lindo, tentador.

Comenzamos lentamente hablando y arreglando las carpetas, hasta que nos quedamos completamente solas.
No sé porque pero sentí como un frio en la espalda me invadía al percibir que esta vez no parecia sino que ENSERIO estabamos solas. Con un silencio incómodo me sente en mi carpeta y empeze a hacer mi mochila, serenamente, mientrás me sentía observada.
Creo que la única forma de poder volver a sentir lo que senti en esos momentos es pagando un safari y metiéndome a la zona de los felinos, pues sentía como dos grandes ojos verdes. gatunos y voraces observaban cada uno de mis movimientos.

Lo que pasó a continuación ni yo lo puedo creer, aún aquí sentada a kilómetros de distancia del lugar de los sucesos.

Se acercó lentamente, como midiendo sus movimientos. Yo me quede quieta, atónita sin saber que hacer, sin entender que buscaba.

Se sentó en la carpeta del costado, se acurrucó en mi hombro, de una manera extraña, calculada, premeditada, estudiada, o por lo menos es así como yo lo sentí.

Se acercó más hasta que pude sentir su respiración junto a la mia, hasta que nuestro viento que da vida se hizo uno, y fue ahí, en todo el esplendor de ese momento que me soltó el rollo que yo empezaba a sentir obvio:

-Sabes, alguna vez yo también me enamoré de una chica, allá por Lima, cuando tenia  14 años. Se podría decir que soy una bisexual a medias, porque bueno, nunca se realizó.

Mientrás me decía su historia, me miraba , me observaba buscando tal vez algún movimiento, algún gesto que le permitiera entender si desaprobaba o aprobaba lo que me acababa de contar, si su historia habia logrado exacerbar mis sentidos. Me miraba, y en esa mirada pude porfin darme cuenta de eso que me había tenido pensando: ESA ERA LA MIRADA CÓMPLICE, CAUTIVANTE, ESA MIRADA DE AMOR CON LA QUE ALGUNA VEZ LORENA ME MIRÓ Y QUE YO PENSABA NO ENCONTRAR JAMÁS. ESA MIRADA DE MUJER, DE HEMBRA DESEOSA, DE NIÑA CON GANAS DE PECAR.

Muchas cosas pasaron por mi cabeza en esos momentos, en los que mientras yo la abrazaba, ella me iba contando como había sucedido esa admiración por su amiga, que luego se volvio deseo irrealizado.

La mire y la tranquilice, le dije que todo estaría bien, que no era la única que había pasado por eso, que podía contar conmigo, la bese en la frente y sonreí. Sentí que ese era un secreto que había tenido guardado hacia mucho, y que no le había contado a nadie hasta ahora.

Mis impulsos gritaban fuerte, pero como siempre descubrí que los podía controlar.

Morena mía me abrazo y cuando yo pensaba que me soltaría trato de alcanzar sus labios con los mios.
Esos labios que eran objeto de deseo de muchos chicos, esos labios que habían despertado denuevo en mi, mis instintos más ocultos.
Carnosos, bellos, deseables y deseosos, idealizados e inmortales.

Cuando esos labios se acercaron a mi, en el momento preciso en que mis labios pedían compañia...

Le ofrecí mi mejilla y sonó un besito cálido, un besito amical.

Un besito sin miedo al futuro, un besito diáfano, un besito bueno, noble, en paz.

Ella me miro extrañada, me miro amarga la verdad, y lo único que alcanzo a decirme fue un :
"Pensé que tú.. Que tú... Tal vez..."

Yo la mire sonriente, la mire con esa sonrisa boba que aprendí a usar cada vez que me aguantaba las ganas de llorar.

"Debo irme ya, te quiero y..Y lo siento"- Alcancé a decir, mientrás cogía mi maleta y me iba rápidamente del salón.

Ella no fue a mi encuentro ni trato de deternerme.

Apenas salí del salón me fui al baño me moje la cara pues sentí como un sentimiento febril se apoderaba de cada poro de mi piel. Me mire en el espejo y lloré.

Lloré por todo lo que pudo ser y no fue, lloré por la fascinación que esa chica causo en mí y que no neutralize. Lloré por mi poca fuerza de voluntad, lloré por mi gran voluntad que venia, como obligada en los momentos más críticos. Lloré por ella y llore por mí, lloré porque si sabía lo que pasaría si la hubiera besado, sabía esa historia de memoria, sabía que si lo hacia iba a llorar aún más. Lloré porque por más que me encantó no pudè evitar pensar ( y me da cólera admitirlo) pensar en Lorena cuando Morena mia practicamente se entrego a mi en ese instante, porque no pude dejar de pensar en mi primer amor y sentir que si lo hacia la estaria traicionando, que con chicos normal, pero que eso de estar con una chica, solo le correspondía a Lorena y a nadie más. Lloré porque me di cuenta, me di cuenta en ese instante y más que nunca cuanto ame y cuanto quiero aún a esa niña de cabellos ondulados y negros que tuve la oportunidad de conocer hace un año.
Lloré porque tenia miedo de lastimar a Morena mia como hice con Lorena si sellabamos ese romance que comenzaba a surgir con un beso, porque no queria NUNCA MÁS volver a lastimar a nadie que queria.

Termine de llorar y sonreí, luego reí, y mientras reia el miedo de sufrir algún trastorno bipolar surgia en mi y luego era aniquilado. No estaba loca, estaba feliz. Feliz porque sentía que era la segunda vez que lograba dominarme, feliz porque ya no me sentia una cobarde como la primera vez, porque senti que no lo arruine, porque me senti libre de elegir, pero nunca más de ser una cobarde como con Lorena, porque esta vez si no la bese fue por mi, no por el mundo entero, no por querer complacer a nadie ni a nada.

Levante mi maleta y sonriente mi fui a casa

--------------------------------------- F I N ------------------------------------------------------

Así termina mi segundo romance lésbico, inconcluso, insatisfecho pero algo más felíz.
¿Qué pasó despues? Bueno, hasta ahora Morena Mía no me habla...
Empiezo a creer que ya no es tan mia, y ahora es más que nunca del negro al que alguna vez pertenecio y que ahora la domina por completo.

Hace pocos días dejo su maleta tirada por mi sitio, abierta y con un sobre blanco.
La recogí y no pude evitar leer el titulo del sobre, era un certificado de ginecología.
Estaba embarazada.

Atte: María Alejandra Romo, dueña de sus actos pero no de todo en está vida.

Ps: Te extraño Lore, te quiero y eso me asusta auqne no te preocupes porque se que no podría volver a ser correspondido y jamás lo volverá a ser. Porque es irrealizablemente tranquilizador.

Volviendo a la cancha

Hey ¿Me recuerdan? María Alejandra Romo Román.

Chibola soñadora, pasional y muy pero muy ingenua.

Amante de Glee, y del quehacer social, buscadora infatigable de la felicidad efímera. Mujer de momentos, de placer y hedonismo.

Joven que siempre busca más, que no se conforma con nada ni con nadie, con problemas de identidad, y con una autoestima que miles le recomendaban a diario trabajar.

Problemas conductuales en el colegio, problemas conductuales en la familia, problemas conductuales.

Una romántica empedernida, una chica seductora pero sobre todo ALTAMENTE seducible por machos y hembras que se atreven a traspasar los muros de su superficialidad.

Todo eso fui, una PERFECTA ADOLESCENTE , loca como todas juntas, buscando emociones fuertes.
Todo eso fui hasta hace unos meses cuando descubrí que tal vez existían más cosas en este mundo.

En Noviembre es mi examén de admisión a la Pontificia Universidad Católica del Perú, me estoy preparando, realmente dando mucho de mi.

Aprendiendo las matemáticas que en el tiempo debido nisiquiera miré. Las que odiaba e ignoraba o las que simplemente ni por obligación hacia y que ahora me cuestan mucho pero que gracias a mi privilegiada inteligencia entoy logrando dominar. Y rayos, me empiezan a simpatizar. No hay de otra.

Dejando las reuniones o encuentros sociales para otros momentos. Dejando las borracheras, que este año inagure como pasatiempo favorito, de lado para sumergirme en los vastos campos de la redacción y la estadística.

Cancelé mi cuenta de facebook, y no entro al correo. De ese resultado y ante tanta frugalidad cibernética es que decidí reabrir este espacio para, bueno exactamente no se para qué.

Tengo metas altas que porfin entendí, solo conseguiré a base de mi esfuerzo y dedicación en el campo de los estudios, conclusión que saque este año al juntarme con muchachos chancones pero super entretenidos que me hicieron ver que tal vez las cosas no eran como las planteaban las peliculas americanas, y que los más inteligentes podían ser también divertidos y amigables. Enfin, ese es mi nuevo grupo de amigos.

¿Madure? Puede ser, pero no creo que por ese pequeño detalle deje de ser amigable, divertida, entre otras cosas, es más, creo que ese detalle es una especie de plus para mi vida, en todos y cada uno de sus ámbitos.

Sí, se lo que están pensando, que me convertí en una nerd, y puede ser que tengan razón pero si algo me consuela es que...

¡Algún día nosotros conquistaremos el mundo!

Jajaja, es broma, no siento que halla cambiado tanto, solo que deje de ser tan floja, irresponsable y sin control de mis excesos en momentos serios, o académicos.

En parte es bueno. Pero eso sí, no crean que he olvidado como divertirme, y apenas entre a la PUCP pienso hacer una fiesta que dure 5 días, y que tenga como única forma de salida  gatear o bien  porque la ambulancia los sacó debido a un paro etílico.

Atte: María Alejandra Romo Román, la chica que quería volar a las estrellas y que al no lograrlo decidio  empezar a construir con su esfuerzo lo necesario para llegar a ellas.

Analisis Electoral ¿A que le debemos temer?

Ayer Domingo 10 de Abril, todos los peruanos "MADUROS " fueron a la Urnas a decidir el futuro del país.

Como ya se había previsto y como particularmente veía obvio, no se decidió nada en esta primera vuelta.

Pero a vísperas de los comicios realmente esperaba un milagro, un milagro iluminativo que despejara la mente de mi pueblo y pudieran votar con la cabeza y no con el corazón, que se pusieran la mano al pecho y votarán por consolidar nuestra ya muy marchita democracia, y depasito (si se podia claro está) que ganara el señor Alejandro Toledo, que en mi humilde opinión es la ópción más sensata y conciente.

Sin embargo las cosas de la vida me demostraron (una vez más) que las oraciones no sirven de mucho, o casi de nada.

Ayer me di cuenta de cuánto necesito un smartphone, de cuánto necesito estar en la red. De cuanto necesitaba expresar mis sentimientos por algún lado que no sea el de mi familia.

Ayer también me di cuenta que las cosas no estan tan bien como nos la pintan, por lo menos no con todos.

Aque te refieres Romo? Me refiero a los resultados, al sondeo total que IPSOS y TRANSPARENCIA nos iban avisando hace varias semanas atrás, y que hace solo unos meses Vargas Llosa manifestó como una premonición.

Ollanta versus Keiko. Mi primera impresión fue la desesperación total.

Qué les pasaba a los peruanos? Qué tenian en la cabeza al jugarse el todo por todo de Humala, o la posible reelección del fujimorismo que, si bien fue por las circunstancias. logró dejar al país en bancarrota, con un nivel de corrupción increible?

No lo sabía, me sentía engañada, víctima de las circunstancias, esperando que la señora Magdalena Chu (Jefa de la ONPE) saliera con cara de felicidad y nos dijera algo como: "Era joda compatriotas, todo fue un chiste de mal gusto de mis colaboradores, el verdadero presidente es _______" Dejo un espacio en blanco para dar a entender que si bien no hubiera ganado Toledo, me hubiera dado cierta tranquilidad que fueran Castañeda (el corrupto) o PPK (el aguila dizfrasada de Cuy)

Pero no fue así, todo lo contrario. A medida que el día avanzaba la situación se reafirmaba causando en muchas personas descontento, como en otras (seguramente) algarabía.

Los resultados son precisos, no mienten y marcan una tendencia que nuestro pueblo está asumiendo y merece un replanteamiento, un verdadero analísis.

Hoy me di cuenta de eso, hoy mientras leía a alguno analistas políticos y demás personajes, entre en razón de que las cosas no están tan bien como nos quieren pintar, de que el Perú progresa lentamnete para algunos y raudo para otros.

Por ejemplo: En Puno, El señor Humala consiguió un total del 6o% de la población. EL 60 POR CIENTO!

Casi todo ese departamento lo apoyaba y curiosamente se encuentra entre los más pobres,

En Ayacucho , Fuerza 2011 (lista de Keiko) logró hacerse con un porcentaje de 33% seguido de Humala con 31%. Departamentos pobres, que no han sentido el boom electrónico, ni el desarrollo que en Lima se percibe desde cualquier punto de vista como obvio y ahora más que nunca cotidiano.

Y así si seguimos nombrando departamentos nos encontramos con una realidad fría y cruda.

De los 24 departamentos del Perú, 13 apoyan los ideales Humalistas (todos son departamentos marcadamente necesitados) y 8 apoyan a la propuesta Fujimorista, encabezada por Keiko.

De estos 24 departamentos Solo 3 apoyan a Perú Posible (Toledo) .

Y los demás candidatos? Bueno, ninguno logra liderar en los algún departamento Peruano.

Ahora, por qué creen que estas personas, las olvidadas del país prefieren el radicalismo de Ollanta, o las promesas de Keiko?

Por qué creen que no se aferraron más bien a la tecnología que ofrecia PPK, o el crecimiento progresivo de Toledo? O la solidaridad que prometio un Castañeda Lossio? Ya saben más escaleritas para todos.

Porque (pude notar después de pensar realmente de orma muy crítica) los peruanos olvidados, de zonas rurales que de seguro muchos de nosotros ni conocemos (y lo que es peor) ni tenemos interés en conocer, se mueren de hambre mientras Toledo hace el TLC con EstadosUnidos.

Cuando muchos campesinos ganan una misera vendiendo leche a la empresa Gloria (por 1 litro les dan 5o centavos o menos) , Castañeda hace hospitales, escaleras para LIMA.

Porque PPK cuando fue ministro de economía no logró que se hiciera un gran cambio en otro departamento que no fuera, (O SORPRESA) LIMA.

LIMA, LIMA, LIMA, LIMA.

La Gran Pregunta es: El Perú, ES LIMA?

EN ESTAS ELECCIONES NO GANARON LOS IGNORANTES, GANARON LOS IGNORADOS.

Y al final del túnel, la luz ♥

Hoy fui un gran día.
No sé como, ni porque, simplemente lo supe desde el comienzo.

Fue una premonición, una certeza que a medida que avanzaba el día se iba acrecentando.

Qué como comenzó mi día felíz? Pues Fácil ! Me levanté a las 5 salí a correr con mi perro y regrese a eso de las 6 y media de la mañana.
Me bañe y me llene de algarabía ;)

Luego desayune y me fui directito y felíz al colegio, allí entre y salude a mi brother P con un: -Buen día CABRONA♥
Ella se rió y me dijo: LECA DE MIERDA, ji.

Luego llegó ♪Ella♪ corriendo por la puerta y me dijo que estaba muy felíz porque su negro coquero no se que, yo le dije "que paja".

Y me abrazo y puso su pierna encima de la mía, y luego dijo, "ok, que raro". Confirmado: EL MEJOR DÍA DE MI VIDA.

Hable con mi mejor amiga ayer (una de las miles con las que me habia peliado) y nos disculpamos, abrazamos, moqueamos y toda la nota. Mejores amigas de 15 años pues♥

Luego me amisté con La rocker, pienso amistarme mañana con Lon, con EL GRAN N será mañana tambien, las cosas se solucionaron de una forma tan linda, tan divertida que sinceramente me llena de felicidad :) Algo más que pedir? Quisiera decir que no pero si hay! Toledo, tú puedes♥

Morena mía.

Mierda, la ví y casi muero de la impresión. Era sin lugar a dudas la chica más HERMOSA que he tenido el placer de ver en toda mi insignificante [por ahora] VIDA. Entre al salón y jamás admire tanto la belleza de una mujer como hasta entonces, me acerque, la mire, y sus ojos me mataron.

ASI DE SIMPLE.

Me fusilaron, me hicieron perder la conciencia y caí en la cuenta que era una criatura, exótica, hermosa, divina.

(Morena gata y me mata, me mata y me remata, vamos pa'l infierno, que aunque no sea eterno, suave bien,bien que nadie como tu me sabe hacer cafe...♪)

¿Esa chica enserio existía, era real?

Tenia que ser algo sobrenatural, aunque creo que probablemente era una tentación sumamente encantadora que tenía al frente mismo, un pecado. Un hermoso, bello, inefable pecado.

(Morena mia, siete son los pecados cometidos, suman ocho conmigo, nueve los que te cobro, mas de diez he sentido y por mi parte, sobra darte lo que me das, damelo... damelo bien, lo pongo aqui, lo pongo a quien...♪) Entonces se me acercó, y me pidió mi nombre completo para la lista de nuevos de ese colegio. La ví llegar y la mire como absorta, haciendo el mayor trabajo posible para no parecer tan obvia y que no saliera corriendo.

No la queria asustar, tampoco, conocerla, no quería ser su amiga.

Contemplarla me bastaba.

Una canción muy antigua salió a flote en mi memoria apenas la ví.

Morena Mía, de Miguel Bosé. Hace cuánto? 3 años creo, 3 años de no haberla escuchado hasta ese momento que empezo a retumbar en mi cabeza como la melodía perfecta, la tonada precisa.

Pero vayamos por partes, creo que me toca describirla.

Todo comenzó el primer día de colegio, yo era nueva pero ya me había hecho de dos amigos del barrio y conocía a un chico así que se podía decir que ya tenía grupo.

Como siempre mis habilidades sociales me salvaron de ser la nueva, la rarita, la pobre monga que se cambia en quinto de secundaria a un colegio nuevo para hacer promoción con desconocidos.

Me formé y fue la primera vez que la mire...

La vi volteada, tenía un cuerpo moldeado a la perfección .

Creo que Afrodita, Minerva y todo el Olimpo junto hubieran bajado a envidiarla y rendirle pleitecia por sus formas tan proporcionadas, tan carnales,

Era morena se le veia en los brazos descubiertos y brillando dorados, bajo un abrasador sol de Marzo.

Nisiquiera se molestó en mirarme, estaba hablando con otras chicas (bonitas también, pero jamás tanto como ella) probablemente de chicos. Hasta ahi, su cabello largo y semi ondulado me habían parecido atractivos, pero nunca tanto. Era una chica bonita común y corriente, favorecida por Dios con un cuerpo hermoso y nada más.

Nos formamos, y después de la charla del año nuevo a cargo del director, nos fuimos al salón. Ya había conocido a ciertas personas más. A una budista (a la que paja, siempre quise conocer a alguien así) llamada Fergie, a unas chicas y nada más. Ningún recelo, todo FRESH. Me sentè en una carpeta cerca de mi amiga Anita y comenzamos a hablar, hablabamos de tonterìa y media, todo muy tranquilo, común.

Cuando sentí que alguien me tocaba el hombro.

Volteé y PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM,

REGRESAMOS AL COMIENZO DE ESTA ENTRADA.

MIERDA, la ví y casi muero de la impresión. Era sin lugar a dudas la chica más HERMOSA que he tenido el placer de ver en toda mi insignificante [por ahora]VIDA.

Sus ojos. Wow, esa combinación entre su piel morena, su nariz respingada, sus pómulos sobresalientes y unos ojos celestes, hermosos, celestiales, sobrenaturales, míticos e indescripitibles, fueron los que me hicieron caer en la cuenta de que ese día habia sido bendecida por alguna criatura celestial que me brindaba el suficiente espacio visual para contemplar semejante belleza.

Como era alta (si carajo, perfecta verdad?) me tuve que parar para hablarle, porque estaba sentada y siempre odie sentirme baja. Por lo menos algo bueno, era màs alta que ella♥

La mire y trate de hacer que mi cerebro y mi boca lograrán hacer una conexión para poder hablar cosas COHERENTES. Ella me miro, y sin inmutarse me lanzó la pregunta esta:

. Eres nueva no?

Una visiblemente perturbada YO, salió y la mire haciendo un esfuerzo sobrehumano , sonreí (siempre me ha gustado mi sonrisa) y le contesté:

-SsS..Sí, espero que este año nos llevemos bien, me llamó María Alejandra pero me dicen Male, je. De cariño tu sabes.

La morena ojiazul se sentía dueña de la situación, tal vez notó que yo estaba muy nerviosa, obviamente no por la verdadera razón, pero probablemente creyó que se debía a que era nueva y toda esa vaina.

-Me llamo XXXX, pero me dicen XX. Vivo por la Casa de P y sí,te he visto un montón de veces llamando en el público de la esquina.

Mi cara se sonrojo más de lo que debía estar ya, gracias a Dios por mi color no se nota casi nada. Habría ella visto todas las veces que hable con Lorena, "Che"y demás personas horas y horas hasta que me botaban "delicadamente"?quisiera que no.

-Ah,

Eso fue lo único que dije.

Después de eso me miro y al ver que solo bajaba la mirada, (Habra creido que soy autista o algo así) se fue ,sonriendo ♥

(Sí esto no es felicidad, que baje Dios y lo veo y auqne no se lo crea..Esto es gloria♥ y por mi parte pongo el arte lo que me das, damelo. Damelo bien un poco aquí un poco a quien..)

Pasan los días y sigo viendola como en un comienzo, increibemente bella, inalcanzable, inefable mil!

Ya las cosas son diferentes, ya no soy autista, ahora le hablo y sin proponermelo creo que me he vuelto su amiga.

Recuerdo en esa clase de arte cuando dijo: "La conchasumadre del negro mamón de Toño, me dijo negra horrible".

Jajaja, sí habla lisuras.

Es la cagada osea, solo idealizo su belleza porque como persona ahora que la voy descubriendo bien es una puaj.

Aunque por alguna razón me da igual su forma de hablar, hasta me parece divertido que de una criatura tan bella salgan tantas huevadas juntas.

Más que divertido creo que me parece familiar, hasta sexy.

Pero volviendo al tema, ese día (el día que me dí cuenta que mi MUSA , mi inspiración ;es una negra camionera de callejón de un solo caño.Nada lindo el darse cuenta de eso en tu ilusión)Le dije: "Es un cojudo Majo, sabes? eres la chica más hermosa que he visto en mi vida, y te lo digo enserio"

Recuerdo que se sonrojo y me dijo "Gracias", luego me miro con esos ojos suyos, y sentí que la quise.

Es una Ruca, una de las que abundan en el mundo, pero siempre he tenido una inclinación por esas chicas, chicas de mundo, de calle, salvajes.

Creo que es un problema sicológico, será porque a mi siempre me han tratado de enseñar que las mujeres deben ser finas, delicadas y etc. Y cuando veo algo diferente me parece atractivo novedoso, mi ex pareja es así y me encantaba.

En cambio en los patas busco chicos, delicados, timidos, habladores, sensibles JAJAJAJA hasta para eso soy rara, creo que debería ser al contrario, en fin.

El punto es que esa belleza Dorada, esa chica hermosa de los ojos más hermosos, profundos y exactos que he visto en mi vida, esa niña mágica que tengo la fortuna de ver, comtemplar y admirar día tras día pues se seitna a algunas carpetas mías, esa chica imposible que se ha vuelto mi inspiración es hoy por hoy un imposible.

Y aunque no me lo crean, es tan PAJA que así sea, osea no me malinterpreten es hrmosa sí.

Pero es una fácil y osu, ni regalada pues.

Aparte es tan lindo idealizar a una persona, creerla perfecta, bella, y es tan lindo que las cosas se den así.

Aparte sería como comer las sobras de todos los drogos faites de Ventanilla, pues mas ó menos por ahí van sus gustos.

Mil y un veces le he dicho que merece más, que una chica tan hermosa como ella merece mucho màs que lacrosos que siembran marihuana en su jardín. Y es entonces cuando me mira con esos ojos que embriagan como diciendome: "Entonces, que me meresco?"

Y me jode , me jode enserio porque en el fondo sabe que esas son las cosas que jamás le podría contestar. Porque se que ella merece un castillo ahora mismo, un castillo que bien si no es físico podría construirse con sus ilusiones, pero ella a sus 15 años de edad, ya dejo de ser una niña.

Me gusta mirarla en el salón, es increible. Una de esas cosas que están ahí y por las que tú no pagas pero no tienen precio.

Ayer le hice un poema, (si se que paresco super templada, pero las apariencias engañan) lo sentí cursi, muy cursi; así que le pregunté a Pina si le gustaba y lo miro y no dijo nada.

Insintí y me dijo:

- Mira, está perfecto lastima que este siendo desperdiciado.

- Por qué lo dices? - pregunté algo exasperada.

Entonces vino Ella y me saludo con un beso en la mejilla, luego sonrió y se fue dando saltitos. La miré y no pude evitar sonreír.

- Probablemente sea el único poema que le escriban oe, es decir, quien le escribiría un poema a esa "cosa"?

JAJAJAJA me reí tanto ese día, era obvio que P lo decía por su forma de ser (en realidad no hay otra explicación lógica) y me parecio divertida la forma en la que la llamaba COSA.

P tiene razón, probablemente soy una tonta por escribir un poema para ella, una faite, una chica de barrio que apuesto a que no lee poesía, de hecho, apuesto que nisiquiera lee.

Ja.

Una de esas nenas a las que escribirle es un desperdicio, un salto al vacío. Una de aquellas a las que con un REMIX de DJ NOSEQUECHU, les basta y les sobra.

Pero en fin, yo soy así. Y saben? eso es algo que jamás podre cambiar poreque ya lo he intentado y no ha funcionado y porque, simplemente NO QUIERO.

Así com ose que tampoco cambiará mi manera de pensar acerca de ELLA, asi como estoy segura que no habrá ninguna chica en el mundo que me corté el aliento y me deje estupida de la forma en la que ella lo logró , solo mirándome, sonriendome.

La quiero mal, y eso de que sea platónico lo vuelve más interesante todavía♥

Morena mía, voy a contarte hasta diez♪

Cuidate Claudia, cuando estés conmigo

La verdad es que la primera vez que leí este poema sentí como un sol invadía mi corazón y me daba la paz, la paz que necesitaba.
Es de un revolucionario Nicaraguense, un tío chevere, llamado Ernesto Cardenal, que inspirado en una tal Claudia lo escribe y a la, es sinceramente HERMOSO.
Lo pongo o no lo pongo? Yayaya, Lo pongo :) (Jajaja, siempre he sido tan gay :B)
Es que es la verdad, siempre me han gustado los poemas románticos de Neruda, Bècquer y así.
Recuerdo que en una época de mi vida sentía que todos los poemas de Bécquer eran para mí. ¿El problema? Esos poemas son dedicados para señoritas.
Para mujeres! A veces siento que la mitad de todos los poetas que he leído tienen la culpa de mi creciente bisexualidad.
Los patas son lindos, me gustan, siento cositas en el estómago cuando uno de ellos (o varios, jiji) están "fuertes".
Pero los chicas son tan tan taaaaaan Lindas, tan encantadoras, tan mágicas, tan idealizables y tan hermosas que cuando veo una chica linda, no lo puedo evitar me quedo mirandola como una gran cojuda.

Aich, denuevo me estoy llendo por la tangente :( En fin, el poema dice así:
Cuidate Claudia cuando estès conmigo
cuidate de mi sombra
de aquel que te nombra,
Los Demonios.
Cuidate Claudia
de sentir mis ojos,
De mi risa
De todos mis instintos que perciben,
Los miedos y temores que te hechizan.

(....)

Esa es la primera estrofa, cada día (Hasta que Janetzi y Anita me devuelvan mi libro) iré poniendo una estrofa, es muy largo en sí.

Pero creanme, es hermoso.
El libro De JoséLuis Mejia es increible, es fantástico; Y Jota, es todo lo que yo fui, y no volveré a ser. Pensé que sólo yo me enamoraba así, pero me equivoque, tal vez me equivoco más de lo que yo misma creo.
Me compre dos libros y los dos los leí, me sentí tan identificada que me quise aprender el poema, logre solo una estrofa en estos días la que está plasmada arriba, pero aún sin lograr mi objetivo se lo preste a unas chicas que lo querian, fui tonta? Nada.

Los tesoros ahí que compartirlos♥



Para quien le interese este es el libro, se los recomiendo, es increible (:

Una completa Imbecil.

Me siento morir, El San Agustin es demasiado♥ Pero como siempre , cualquiera sea el lugar, yo SIEMPRE encuentro la forma de cagarla. Es increible como los chismes pueden llegar a cagar tanto una amistad. Si no preguntemosle a una IMBECIL que tiene de nombre ALEJANDRA y de apellido ROMO. Ajam, hablo de mì. 15 años de a mistad... ¿Para que? Si un falso rumor o un tonto mal entendido van a terminar por malograrlo todo. Me odio, odio mi boca y la manera fluida con la que mis palabras logran obrar de una manera tan estupida. Será que en el fondo la única estupida soy yo.... La cague realmente, la destroze, la fregue, la defeque, hice de todo y Ahora me arrepiento! Como siempre, es demasiado tarde. Soy tan conflictiva! A veces entiendo a las personas que desean acabar con su vida por las idioteces que hacen ...O por los sucesos que ocurren en sus vidas, No sé. Por lo menos hoy me uno al grupo. Me odio tanto, odio tanto haberla cagado. (Si es que solo alguien me creyerá!) Amo a Lonso y su relación con esa persona♥ y odio tanto no poder entender que las decisiones de los demàs se respetan. Si no fuera tan tan no sé, indiscreta, irrespetuosa, irracional? Las cosas serian màs faciles. Pero soy una completa Imbecil. Cristina es otra nota, no la respeto , me burlo de ella y de sus ideas religiosas que poco o nada tienen que ver con lo que hace, piensa o dice. Es extraño, jamàs habia tenido problemas por mi forma de ser, hasta ahora. Talvez si puedes ser amiga de tu ex sin consecuencias , tal vez yo soy el problema. La cague con Nick porque le dije la verdad a Karen argumentando que merecia saberla, quien soy yo para jugar con asuntos tan delicados? Soy una completa imbecil , eso soy. Y es que soy tan imbecil que no me doy cuenta de cuales asuntos son delicados y cuales no. "No todos son como tú" me dijo Pina, tiene razón. Aunque para mí quiere decir algo asi como "No todos quieren admitirlo " En fin, la cague y no tengo ni una puta idea de nada, ni de como solucionarlo o de como obviarlo. Y la verdad no se si lo quiera hacer... En fin, no tengo la certeza pero a Angie la perdi por IDIOTA aunque hay si hay culpas compartidas y la verdad no tengo muy en claro si quiero pedirles disculpas porque no me siento completamente responsable... Pero lo de Danyxa si no tiene perdon posible, me ODIO TANTO tanto por eso. Soy un imbecil, una idiota, una puta cachera y huevona, ME ODIO. Como quisiera que existiera esa puta maquina que retrocede el tiempo de mierda para poder evitar tantas cosas... Soy una cojuda. Soy una cojuda arrepentida, pero eso no importa más. No se, pero sospecho lo de Maryann. Y si es lo que sospecho me odiaria tanto que no sé... A la ! Como cago vidas, A la! como siempre logro joder a las personas que màs quiero... Creo que cada vez que conosca a una persona les cantarè: Alejate de mì.♪ Porque al comienzo paresco tan chevere y al final SIEMPRE la cago. Y realmente no es algo por lo que me pueda sentir orgullosa... Ni que quisera hacer, enserio lo podría jurar. (depresiòn) Quiero dormir, salir, olvidar y morir en el intento. Quiero ser feliz, Hoy me toca ser feliz♪ Fue una semana horrible, semana de cosechas, de cambios pero sabia que algo asi pasaria no soy perfecta, nada es perfecto. De lo único que estoy segura es de que soy, UNA COMPLETA IMBECIL.

Tal vez, será que contigo ya no hay nada que hablar :(

Me miro en el espejo y todo parece estar increible, divertido, todo fresh.
Pero extraño muchas cosas, siento haberla cagado (novedad? para nada) Jamás debí ser tan cobarde, jamás debí exteriorizar lo que sentía.
Te extraño, tamare. Te extraño bastante.

Y te quiero, creo que eso ya lo sabías.
Se que lo pongo después de mucho, también se que quizas no lo leeràs, pero aunque no lo creas necesitaba poner esto que sineto desde hace días en algún lado que no sea mi mente y mis pensamientos.

Sabes? Me alegro tanto que esta vez no hable de LORENA jajajaja, no sabes lo felíz que mehace dedicarle un aentrada a alguien que por lo menos tuvo el 1% de lo que ella jamàs tendra.

Eres todo, y me alegra haberte conocido desde mucho tiempo. Y me alegra haberte encontrado y reconocido hace un par de semanas,

No te dije lo que sabìas qu e te iba a decir, porque se que s imposible, ilògico, porque probablemente luego de eso hubiera habido en nuestras bocas y corazones "un silencio incomodo" tal vez màs incomodo del que yo hubiera podido soportar.

Extraño tu voz, y se que no hubiera podido ser, por tus amistades, por tus propias barreras, por mi miedo , por mis inseguridades, enfin.
Vez que hubiera sido en vano? Te quiero bastante. No se que queria lograr al decirte las cosas a medias, no se que hubiera sido mejor, entiendeme.

Se que no sirve de nada, pero en fin. Era algo que necesitaba decir.

Será que el karma, el destino o como quieran llamarlo porfin me disculpo? Rayos , ya quisiera.

Hoy me siento algo extraña, hoy puede que no sea yo, pero esta vez no tiene nada de malo, o bueno tal vez sí y no me doy cuenta...
Es extraño como han pasado las cosas, me siento màs lligera, màs libre y pucha, despuès de tanto tiempo por fin siento que las cosas me estan llendo mejor.
Seré yo? que porfin me libre de una prisión emocional que me gobernaba hace dos años y de la que al fin decidí salir?
Es extraño pero se siente bien, es decir, se siente increible. Soy una ilusa , pero me gusta serlo, y como soy una ilusa por excelencia creo que este puee ser el momento que tanto espere para lograr todo lo que quiero.
Vamos , amo creer, mi imaginación es una de mis armas contra las cosas queme hacen daño, claro está, un alma de doble filo.
Al fin logre liberarme de ese aquelarre de recuerdos y experiencias que me mantenian atada a una vida sin grandes expecativas y felicidad, me siento diferente, tal vez ya no sea más una weird, puede ser, aunque eso este por verse. Pero mientras tanto quiero creer, me encanta creer,
Y para ser francos, si se pudiera y si nos dejaran, A quién no?
♥

Atte: La chica que no sabe si es weird o weird y media :)

La PRE.

Me visualizo un 4 de enero del 2011♥, entrando por la puerta principal de la academia Pamer en Faucett.

Es una puerta gigante que muestra un letrero: Academia Pamer, y abajito como un recordatorio o como un aviso fatal: EXIGIMOS MÀS.

Me veo entrando y preguntandole a una señorita de aspecto amable y severo como era el sistema, el costo y demás.

Entrando a unas aulas amplias y muchas carpetas de plastico acolchadas, me imagino sentada ahi al día siguiente, para prepararme hacia mi último año de Secundaria (rayos).

-Amiga solo tenemos ciclo verano, nada más.

-No importa señorita, esta bien con tal de empezar ya.

-Ok, entonces son 420 soles.

Mamá pagó, estaba emocionada (quizás mas que yo) fuimos a comer a Bembos mientrás me explicaba que por fin haría algo constructivo en mi vida y luego de un trajinoso viaje a Ventanilla, me fui a dormir esperando el día TAN INCREIBLE, del comienzo de la academia.

El primer día siempre es expectativa no? Llegué temprano (para eso me levante a las 5 de la madrugada, carajo) y me senté en una de las carpetas de adelante.

Prometí solo estudiar sin vida social,

VAMOS A QUIEN QUERÍA ENGAÑAR? YO EN UN LUGAR SIN AMIGOS? ESO ES CASI IMPOSIBLE O DEMASIADO POCO PROBABLE.

En que me quede? AHH SÍ.

Estaba sentada bien tranquilita en mi carpeta viendo como poco a poco esa aula se iba llenando y una chica se sentó a mi costado.

Se llamaba Isabel y era algo habladora, a los cinco minutos nos reiamos y mas gente se unio al grupo, luego llegó el tutor, que es tan draconiano como una monja y nos hizo guardar silencio, puso las reglas del juego y fin, mi primer dñia termino con una par de horas de fisisca, y ciencias.

El colegio es totalmente diferente a la PRE, la Pre si que es estudiar, el colegio es chongo, diversion y tonterías.

La academia es para gente que enserio quiere estudiar.

Al día siguiente conocí a Izavo, ella es genial y muy linda y me ayudo demasiado en ciencias (primer puesto de su salón pi, más nada)

Amo la academia, la exigencia es altamente dura pero eso lo hace divertido, un reto.

Los profesores no son profes son maestros, y creo que con este año comienza una nueva etapa en mi vida que espero que sea la mejor.

SERÉ CACHIMBA 2011 OH SÍ.

Luego me entere que me había confundido en todoo, estoy con chicos qe ya terminaron el cole hace mucho, que estan en la pre y son unos cocrilos, estoy en el salon a1, el mejor por una prueba en la que saque los 20 primeros puestos, chancona? para nada. Nisiquiera estudie.

Atte: Romo, a la que se le esta hinchando la cabeza.

Psdata: Pamer, exigimos más? NADA.

LA COSITA ES ASÍ.

Pamer: Explotamos más (;

Psdata2: Ya no tengo via, solo salgo los lunes y sábados alucinen :´( Pero se que dará resultados :D