El amoor, ¿Esque no hay otra cosa de que escribir?

Me estresa, me estresa a sobremanera que todos mis amigos busquen incalzablemente ese fenómeno extraño y contradictorio que es el amor.

No mentiré, es lindo,¿Pero enserio tan taaaaan necesario?. Probablemente ustedes piensen que hablo por pura envidia, que jamás pude superar mi trágica (¿Y malevóla?) experiencia bisexual romántica. Pues dejenme aclarar que lo primero, quién escribe también lo consideró. Es decir, al ver mi fastidió hacia esos comentarios románticamente huachafos, y queriendo matar de una vez por todas a ese tan nombrado love bug, me percaté que eso (como muchas otras cosas en mí) era anti-natura. Es decir, todas las chicas de mi edad y costados, es decir las nenas de 11, 12, 13, 14, 15,17,18 etc. Para no decir todas las nenas, heterosexuales, bisexuales, lesbianas, y en general, todas las chicas que han nacido con una vagina, sueñan, viven, planean y esperan el tan esperado amor, que las sacará de las patéticas vidas que llevan hasta ese momento y las sumirán (no sin antes cierta dosis de desesperación y dolor) en ese universo rosado y colorido, así que era obvio que me desconcertára pensar que yo no lo creía así, que para mí el amor, ya no me causaba la mayor atención. Pensé que eran celos, envidia o que se yo, pero luego lo descarté (alegrandome mucho) y me dí cuenta que era simple empalaguismo, como cuando vez una serie en warner o fox, y comienzan a repetir los capitulos y por más que la serie es genial y divertida ya no te da ganas de verla porque sabes como terminará , sabes los argumentos, y los actores... Así que finalmente y ya cansado, terminas por dejar de verla y cambiarla por otra serie u otra actividad, eso es lo que siento que me pasa respecto al amor.
Lo otro, eso de que no pude superar mi GRAN RELACIÓN, es una mentira, una patraña que probablemente mis palabras enamoradas pueden hacer que crean pero que no tiene nada que ver con la realidad, pues por si no saben, después de con ella, ya estuve con otros tres chicos, lindos, geniales y muy muy digeribles♥. Pero por razones de índoles mayores, termine con ellos, probablemente porque era lindo pero me quitaba tiempo ó porque simplemente tenía otras prioridades en mi ajetreada cabezita. Fácil porque el amor implica compromiso y eso es algo que jamás he podido concebir del todo y siempre he tenido la tendencia a renegar del mismo y a evitarlo a toda costa.
Yo como un pez en el mar, soy libre y me gusta serlo. Y aunque no descartó que en las aguas de mis mares se encuentren más de un barco pesquero, ójala y dios me ayude a huir por entre las olas, o en el peor de los casos, si me captura, tratar de escapar viva.
Pero en fin esa es otra historia.

Dulce y siniestro.

Antiguamente se hablaban de 7 pecados capitales, 7 los demonios que gobiernan el mundo, 7 las veces que lloré por una persona que a la luz de muchos, no lo merecía.

A mi me dominan los 7.

Es dulce recordar si eres una masoquista natural.



Es siniestro recordar pero dulce al paladar de las memorias en cristal.







¿Recuerdan al psicólogo que me iba a orientar en mi formación profesional? Genial.







Esto fue lo que pasó.







Estaba yo caminando por los corredores de la Universidad Ricardo Palma, iba en camino a mi primera cita con el Doc.







No sabía que decirle, ni en que iba a terminar eso, porque realmente, desde que mis padres supieron acerca de mi tendencia bisexual, los psicólogos fueron uno de los pocos con los que me permitieron salir a charlar en un momento de mi vida. Muchas veces yo los convencia, y terminaban replanteando sus teorías de, ¿Por qué no? Ellos mismos.







"Gracias a Dios, esto sólo es orientación vocacional" pensé, y entre al salón donde se supone el erudito me esperaba.



"Un par de formularios y ya" me dije y preparé una de mis mejores sonrisas.







Cuando la puerta se abrío, visualice en el interior de un escritorio aun vetusto simpaticón.







"Pase, pase, señorita"- me dijo y me sonrió con una desmuelada mueca.



"Señor, Buenas tardes"-dije y me acerqué a una distancia prudente.



Con una seña me invito a sentarme y me quedo mirando.







Ok, no sabía que hacer lo admito, parecía querer examinar mi alma atra vez de mis posturas o algo por el estilo. Sólo atine a sonreír.







"Bueno pues. Bienvenida a mi consultorio, Soy el Doctor Canales para servirte, Marialejandra ¿No? Sí que sí así dice en este papelito"







Jajajaja, su forma de hablar me daba mucha risa, pensé que ya no estaba en edad de siquiera trabajar y que me diría que sería enfermera o algo por el estilo.







-El mundo está loco en estos días ¿No?- me dijo sonriente



-Jajaja, yo diria que más liberal- le contesté distraida en sus papeles.



-Sí pero ¿Qué opinas de eso?



-Bueno, creo que el cambio es algo inherente al ser humano- Le dije alzando la voz al decir inherente para que viera el vocablo que manejaba. JAJAJAJAJA Creo que nisiquiera se percató.



- Sí, pero lastimosamente la gente confunde mucho lo liberal con lo bueno...



Y blablabla el viejito este se dio una loreada maldita que me dejo pensando en varias cosas mientrás lo escuchaba, primero pensaba


Pucha este viejito se cree el dueño de la verdad joder. Luego mi mente me decía: Ya cállalo, Tú sabes como.





Era cierto y quería hacerlo, Maldita sea.


Ese hombre y anciano estaba tocando temas que enserio me dolian, y que no quería tocar en un estupido consultorio de orientación vocacional.





- Esas personas son inhumanas, contranaturas, siniestras y...





-YA PUEDE CALLARSE? Cómo se nota que no sabe nada de eso, que fácil es hablar sin saber no? Sólo falta que diga que quiere matarlos a todos. Pero no me soprende, casi así son todos.





Sin querer y sin proponermelo había llegado a decir todo menos que quería ser abogada, era difícil de explicar, sentía que era mi obligación defender mi historia, que no todos eran así. Poco a poco le conté porque yo no creía eso, y le explique paso a paso toda mi historia que el escuchaba con un silencio sepulcral.





Cuando finalice el anciano se acomodó los lentes, me miro y me dijo cosas tan ciertas joder, tan ciertas que me quitaron el aliento, y la que escuchaba ahora, era yo.





Lo mire, y me entraron profundas ganas de llorar, pero me mantuve firme con todo lo que me dije, nadie jamás me había hecho ver las cosas de esa manera tan ruda pero... tan real?





"Piensas verla alguna vez, pero no te das cuenta? en estos momentos se debe sentir lo máximo, jura que todos la aman, que todos la necesitan que nadie se puede olvidar de ella. No te das cuenta que lo que buscas no es que ella te diga las cosas como son, si no que vuelva a pasar lo que alguna vez sintieron? Pero creéme que lo que más te conviene en estos momentos es dejar ir todo, dejalo ir, porque te hace mal, y lo sabes, ella jamás admitirá nada que no sea para su beneficio, mira cuánto has perdido ya. enserio quieres que la vida te diga de otras maneras mas dolorosas que ya dejes eso en paz? Recomienza tu vida, tú te lo mereces, ella, bueno por lo que me cuentas no es una gran amiga , y podría describirla como una persona enferma, patólogicamente insana"





"No doctor, todo el mundo dice eso , pero se que no lo es, como alguien enfermo puede dar tanta ternura? tanto amor? tanto afecto? Cómo alguien enfermo puede hacer que descubra que tengo corazón, fue, fue tan dulce"





"Y tan siniestro..."


"Eso es posible? mezclar lo dulce con lo siniestro es posible Doctor?"


"Respóndete eso tú misma.Ya te he contado con hechos y papeles en mano como termina todo eso siempre, ahora yo te pregunto. es posible Alejandra?"





Me fui caminando a tomar un carro que me dirijiera a mi hogar, el proximo miercoles volveré a ir, porque me hizo mucho bien.


Ya tengo una respuesta que darle:








Por supuesto que lo es.

Lucharé para vencerlos a todos.

Mira Tú.

Han pasado solo dos días desde mi última entrada, todo sigue igual, sin preocupaciones , como dirían por allí: Todo Fresh.

Sin embargo no me siento satisfecha. Fatalista? Sí, Dramática? Recontra. Insatisfacible? Definitivamente.

Pero es algo así como esa canción que se me pega y pega a la cabeza. Esa pues la del grupo Amén, Decir Adiós♪.

No la escribiré toda, pero en una estrofa dice:

Y la verdad es que me siento libre, aunque las noches sean de soledad♪

A que voy, ajajajaja, que me siento genial, osea me siento bien pero me siento vacía al mismo tiempo.

Es raraso porque siendo realistas ya me había sentido como hasta hoy, pero, por alguna razón eso era normal para mí.

Sin embargo ahora que vuelvo a la "normalidad" ahora que mi corazón esta en su pequeño break por así decirlo, me siento diferente como si esa normalidad largamente prolongada se volviera ahora anormal. ahora que ya se lo qe es enamorarme.

Pùta que complicada soy no? JAJAJAJA.

Trataré de ponerlo un poco más fácil si no han entendido, es como sí, mmm.... Ya está

Es como sí toda la vida hubieran comido vegetales y viene alguien que por un tiempo les dice que prueben pollo a la brasa o pizza o lo que más les guste, y eso sea delicioso y le de un extra a sus vidas pero derrepente del mismo modo misterioso en el que esa persona aparecio a ofrecerle comida rica, desaparesca, y ustedes se queden de hambre porque ya se acostumbraron a comer esos mannjares y ya no quieren comer vegetales, pero despùés de un tiempo se den cuenta que pueden morir si no comen nada y vuelven a comer su comida anterior, hasta que se vuelven a acostumbrar y están tranquilos porque al principio les cuesta pues, pero al final denuevo todo vuelve a la normalidad, pero ya no se sienten igual que antes porque YA SABEN lo que es probar sus platos favoritos, en cambio antes como que la ignorancia los protegía, o algo así.

Jajajajaja si no me entendieron con ese ejemplo, los invito a mirar las palmas de sus manos, cerrar los ojos y golpear las manos contra sus cabezas porque son unos cojudos.

Aunque admito que mi ejemplo no fue el más inteligente, pero vamos, me esforze saben?

En fin, se acerca halloween y tengo los días copados.

Pero no de Reus y cosas por el estilo que ya quisera yo, tengo que estudiar para una beca en la Pre- Católica, la verdad mis viejos podrían pagarmela, pero las personas que me conocen saben como soy yo respecto a eso, osea, como explicarlo...

No me gusta depender de nadie, esa fue una de las razones por las qe quería San Marcos, porque yo misma me podría financiar mis estudios, pero si en algo tiene razón mi padre es que es su obligación ponerme los estudios ala medida de su alcance, y a él si que le alcanza, por eso acepte estudiar en una universidad privada, pero lo de la Pre, pienso ganarme esa beca, para poder por lo menos eso hacerlo con mi propio mérito.

Se acerca el examén y tengo que esudiar, se que la haré, es decir, en lo que respecta a estudios siempre la hago, ajajaja la más creída no?

Pero es que si de algo puedo hacer alarde es de mi inteligencia, o por lo menos mi facilidad para entender.

Creo que saldre solo un día de todo este largo fin con una de mis mejores amigas. y ella se lo merece.

Bueno, la verdad muchas cosas han cambiado en mí, no me siento más madura, y hasta podría decir que es al contrario. pero si me siento libre de tomar mis propias decisiones y de vencer a fantasmas y demonios que siempre intentan aparecer denuevo.

Adiós,

Atte: Romo, la que no tuvo hoy gran inspiración de escribir ;)

Hello, is me you are looking for?

Me duele el brazo de tanto aver amarrado globos.

Hoy 25 de Octubre es uno de lo dias mas felices de mi vida. Razón? es el cumpleaños del pata más genial, divertido y buena gente además de guapo(se parece a mi ajajaja) que he podido conocer.

Hoy es el cumpleaños número 5 de:

Mi hermanito, mi brothersito, mi pequeñito, mi, mi, mi Luchito♥

Recuerdo la vez que lo ví en el hospital, sí si fue allí, era todo peludito y negrito ajajaja, parecía un pequeño monito♥ Ahora ya no lo parece tanto, aunque cuando coge mi cosas, en mi mente le vuelven a crecer pelos y se convierte en un primate AGAIN.

Mi vida está más calmada, es decir, Lorena ya no me habla, cosa que me intriga bastante porque la última vez parecía felíz y hasta emocionada por la entrada.

Pero en fin , la vida te da sorpresas♪ No?

Ya sin mi catarsis de amor ajajaja, ya más relajada y con la mente más tranquila es decir, sin querer decir o hacer idioteces, y entendiendo el pàpel que teniamos en el mundo le hable y no me dijo ni hola ni chau. Consuelos? Bueno no me elimino del msn... aún.

Es decir, el día siguiente a eso, no mentiré me encontraba de lo más ilucionada , con ganas de verla , de hablarle y qe que se yo.

Pero después de que no me hablo fuí a la casa de una amiga que me hizo entender el panorama, es decir me dijo que me estaba ilucionando por nada, que era mas perder que ganar, que solo me enamoraban los recuerdos que si la veo denuevo despues de tiempo me deslucione por que está cambiada (mi amiga estudia en el colegio con ella asi que sabe como es ahora mejor que yo) y que ya no es la niña tierna y divertida que alguna vez conocí y con la que juraba crecer y aprender ya saben, contigosiempre♥

Lo que me dijo me hizo pensar, puede ser que sea verdad, puede ser que este cambiada, puede ser que yo tambien.

A parte, si bien es cierto estaba ilucionada y hasta le escribí una canción AJAJJAJA sí mueran.

Si exploro mas dentro de mí Andrea tenía razón, ya no era la misma ilución que podía decir del año pasado, de hecho fue una ilución de un dia, por ejemplo hoy, dudo bastante de si la quiero ver con todo lo que me han contado, realmente prefiero conservarla como en mis recuerdos. Y hoy también ya no estoy ilucionada ni pensando en eso cada segundo como lo habría hecho antes, es más ya no siento nada. Sólo una leve confusión de porque me dejo de hablar si ella misma era la que quería leer la entrada.

En fin, Así es la vida♪

Ya el destino hablará por si solo.

Me cambie de look , ya no uso cerquillo ajajaja, no sé pero por lo menos mi visión a mejorado,el próximo año lentes de contacto transparentes.

Hoy hago las reglasde mi vida también, es un lindo día se que el sol saldrà

Lo presiento...

Mientrás tanto el cumpleaños de mi hermanito está a horas de aquí y realmente espero que se lo pase megasuperarchigenial. se lo merece el pequeño cachetón

Ahh.. si no entienden lo del sol saldrá está escrito de manera subjetiva, es decir ojala que mi sol interior caliente hoy.

Se que estoy en buen camino.

La entrada sin titulo para Lorena.

Ayer fue un día especial en muchos sentidos.

Ayer la sentí cercana. Ayer aunque ella no lo sepa, también llore.

Sí, hablo de Ella, de la chica que no quiero y que no debo volver a amar, pero es tan difícil, maldita sea, enserio lo es.



Todo comenzó porque le hable, es decir la vi conectada, y como ella muchas veces me habla y yo ni la saludo decidí que esta vez seria yo la que le dijera hola.
Si Hola no te hubiera dicho yo, jamás tendriamos que decir adiós.♪


Era de noche, y yo moría de la risa con unas amigas por msn, andaba en facebook y música, como siempre.



De hecho no esperaba que me respondiera, porque es como una regla "Sólo si ella te habla tú le hablarás Romo, porque si no, puede que te choteé, porque está ocupada hablando con alguien". Ya me lo había hecho algunas veces.





Pero esta vez para mi sorpresa si me hablo y me pidió, casi sin dejar que le conteste el saludo, el link de mi blog.

Osea, me estaba pidiendo que le de mi espacio, y realmente no se lo quise dar, es decir era algo íntimo.

Le dije que no, que era privado. Ella me dijo que le habían dicho (dichosos rumores) que yo había escrito algo de ella. Ajajajaja , quien habrá sido el Hij@DePuta que le habrá dicho hasta ahora no se.

La verdad, si había escrito de ella, así que palidecí, si bien es cierto que no puse nombre, creo que era obvio que la chica por la que escribí mi tercera entrada era ella.



Ahora con más razón le dije que no, que no podía blablabla, y le asegure que no había puesto su nombre ni nada referente a eso en mi blog (cosa que es muy cierta) , y ella me dijo : Bacan.



Rayos, si quería mostrárselo a quien quería mentir. Es decir, era para ella.

Así que lo hice. Le dije que si quería lo podía leer, le dí el link y listo, trate de pensar en otra cosa.



Al poco rato seguíamos hablando del blog, y sospechaba por lo que me decía que no había leído la entrada esa, tenía miedo de que al leerla ya no me quisiera hablar, me botará de su msn, etc.

Bueno sí lo hacia lo tenia bien merecido, no debí darle el link.



Pero mi sorpresa fue mayor cuando me dijo que estaba muy lindo, que había llorado y reído y me dio las gracias.

Mi msn se cagó y me boto, es decir obviamente quería decirle, quiero verte, quiero que hablemos, por última vez, necesito hacerlo.

"Se que está con alguien" pensé, y el cielo que se veía en mi rostro fue oscureciéndose poco a poco,

"Se que no podremos volver" me dije mientras leía la famosa entrada una y otra y otra vez, y notaba como poco a poco empezaba a llover dentro de mí.

"Se que la quiero, se que no la olvidaré, se que esta mejor sin mí". era la verdad, una verdad que me costó ya un año entender, creer, pero no me pienso engañar, se que no volverá.



Ya he mejorado, ya no siento que es mi oxígeno, pero si tengo un sueño es volverla a ver.

No quiero que pase nada, me conformaría con hablar con ella, y que me diga lo que necesito oír. Que está bien, que está feliz, que las cosas no pueden ser mejores sin mí.



La quiero y jamás la olvidaré. Ya lo dije? Lo siento, es que no lo puedo evitar.



Pero la vida sigue, y sí espero aquí probable mente, jamás sea feliz.

Y creo que me merezco un poco de felicidad, es decir se que por todas las perradas que hice el karma me devolvió el doble, pero tampoco creo que haya sido tan mala como para jamás encontrar la felicidad.



Ojo, el karma anda suelto. Y si no quieren sufrir, no hagan sufrir.



Mientras tanto yo no sé mañana♪, quizás, solo quizás the dark side of the sun se aleje de mí por completo, y pueda contemplar el cielo que alguna vez alguien supo darme.

Maldita sea, que quiero y no quiero pero quiero amarte Lorena

Atte: La que anduvo como babosa desde anoche hasta hoy.

Posdata: Soy una maldita ilusa, ojala que se me pase.

Here i´m in the dark side of the sun.

De ser tonta a IMBÉCIL hay un solo paso.

Camino entre las aulas, no se que pensar ni que decir.

Es cierto que este no ha sido un BUEN bimestre para mí. Pero eso no justifica que mientrás los pavos de mis compañeros jugueteen en las olimpiadas yo estudie en salones recontra lejanos al patio. DEAM IT.

JALEEEEEEEEEEEEE PORLARECONTRACHUMIERDAPORQUEAMI.

Por relajadasa , por pensar en cosas que no valen la pena estoy aquì.

Se termina un año que yo pensè iba a ser uno de los mejores en el colegio, osea comenzo así pero poco a poco fui disminuyendo, dismuyendo disminuyendo...

Valor aún queda un bimestre para voltear todo a mi favor.

La pre el próximo lunes, putamadre un sacrifico que debo hacer.

Buscando pre`s por Faucett, lugar màs cercano a mi casa, me dì cuenta que la Pamer no tiene turno tarde y como yo ando en el colegio aùn, rayos.

Así que caminando, caminando lleguè al Pitágoras, y ahí me quede.

San Marcos 2011, facultad de Derecho, !Estate esperándo!

Este bimestre promete ;)

Atte: La que tal vez se equivoco pero pondra màs de su parte.

Esos milagros de Octubre.

Cuando me hablan de Octubre, no se me vienen a la cabeza ni el señor morado, ni los turrones, ni las procesiones, en mi cabecita aparecen imágenes de halloween.

Rayado pero cierto, se me viene una tremenda calabaza, y miles de disfrazes que desfilan por mi subconciente al dormir.

Pero esta vez fue diferente, esta vez se podía soñar.

Caminaba lento, como absorvida por la magia del momento, como hipnotizada por la imágen que aparecía a lo lejos.

Era una Cristo morado llevado en hombros por casi una decena de hombres, mientrás el Cristo era llevado miles de recuerdos de los días previos saltaron a mi memoria.

Recordaba mi reciente visita al hospital, recordaba lo estupida que pude haber sido.

Todo comenzo hace unos días, rayos deseaba tanto ese iPod, el touch, que mi deseo se había vuelto una obseción que me preocupaba en recordar a mi mamá cada segundo.

-"Mamà, últimamente no hago nada malo, aparte tienes plata, ¿Por qué no me compras el touch?"- le decía sin dejar de mirar sus ojos, por si notaba un poco de debilidad que podía aprovechar a mi favor.

-" Si puedo hacerlo hija, sin embargo no está entre mis prioridades"- me respondía ella secamente, casi sin mirarme.

Yo no desistí hasta obtener un sí por respuesta, y vaya que lo tuve.

A la mañana siguiente, Domingo, en la hora del almuerzo comencè denuevo con la candaleta de que quiero un iPod, que no eres nadie en el Perú si no lo tienes - lo sé, dramática mil, caprichosa, engreída y encima intento de niña mimada en Ventanilla JAJA- y más cosas que se me metían a la cabeza en ese momento.

-"Está bien, te lo compraré"- me dijo sonriente-"Pero antes necesito que me acompañes al hospital a ver a la hija de una amiga".

Yo estaba en las nubes, vaya, me lo compraría, al fin sería mio y esta vez no lo perdería, esta vez sería diferente, pensaba.

Pagó la cuenta y de la mano fuimos sonrientes, casi felices. Creo que las personas que nos miraban se podrían imaginar mil lugares menos que ibamos a un hospital.

Obviamente no me gustan los hospitales, pero estoy acostumbrada porque mi mamá labora ahí desde antes que nacierá.

Sin embargo hace mucho que no andaba por esos lares. El olor a alcohol, y las miradas débiles, tristes del segunda piso en "Hospitalización" borraron la sonrisa de mi cara.

Mamá me dejo entrar aún siendo menor de edad, llegamos y la enferma estaba en la sala 6 "con su mamá", me había dicho.

Cuando entre, mi corazón se estrujo al ver la realidad que yo me negaba a ver, que no quería que anduviera libre en mi vida perfecta.

En una habitación con 6 camillas arrimadas una al costado de otra, yacian niños y niñas de no más de 10 años, con caritas pálidas, algunas tan débiles que parecian romperse a cada respiro.La primera vez y última que estuve mal, tenía un cuarto solo para mí con televisión, baño propio, wifi, en una clinica de Miraflores. Maldita sea.

La niña que ibamos a ver, Angie, estaba en la última camilla y su mamá estaba sentada muy cansada a su costado.

La niña hace tres meses que no iba a la escuela, y esa fue la razón por la que se enfermo de Artritis a sus 9 años de vida, la conocía claro, su mamá muchas veces andaba por el hospital vendiendo comida cuando no trabajaba como obrera de construcción civil y Angie la acompañaba a todos lados. Dejo de estudiar (y de comer) porque su mamá no pudo pagarle los 70 soles mensuales de su pensión (osea 70 soles, que es eso). No podía hablar, tenía ganas de tirarme una bala al recordar y comparar cuáles eran nuestros mayores deseos en la vida, es decir, mientrás ella se enfermaba por estudiar, yo palidecía por un estupido artefacto electrónico, ¿Cuántas pensiones para niños como Angie se podrían pagar, con esos caprichos que un adolescente cree necesarios para su supervivencia? Muchas creo yo.

"Se arrastra , no puede caminar" nos dijo su mamá.

Derrepente como si esas fueran las palabras mágicas para que despertará abrio sus ojitos y al reconocerme me saludo.

Me fui caminando sin sonreír con unos deseos inmensos de llorar.

No se lo que me dió más pena, que esa niñita tuviera el nombre de mi mejor amiga o que yo tremenda estupida, me halla vuelto lo que un día deseé jamás ser. Una estupida Materialista.

Abrase a mi mamá y le dije que me perdonará que más cojuda no pude ser, que olvidará el estupido iPod, y que con esa plata le pagará la mensualidad a Angie, esa niña que no tuvo la culpa de haber nacido pobre.

Mi mamá sonreía feliz de haberme dado una lección en la vida que jamás olvidaré, porque prometí en silencio jamás olvidar lo que jure de niña al ver a un policia corrupto romper las chozitas de gente pobre que llorando con niños en brazos salian sin rumbo ni meta fija, a mi gente, a las personas que día a día obtienen dinero solo para sobrevivir. Si llegó a ser mayor lucharé por esas personas, porque esas personas también son el Perú, un Perú que casi todas las personas de mi edad olvidan o quieren olvidar. Porque es feo, te choca, te hace reaccionar.

Caminaba en la procesión sonriente, porque le dije a Angie que no se preocupará que yo le enseñaría las materias que necesitaba, en las que se atrazó. Me sentía bien, sorprendentemente sin tener un iPod en mi bolsillo. Me sentí feliz como hace mucho no andaba.

Caminaba en silencio cuando un chico chocó contra mí y me pidio disculpas, ¿Era él? No , no era posible.

¿Era El Gringo, un vendedor de droga, expulsado que conocí de niña y que ahora paraba todas las noches en la misma esquina malogrando a otros niños? ¿Que hacía él en una procesión religiosa a la que hasta yo obligada tuve que ir? No lo sabía sin embargo, las lágrimas en sus ojos y su mirada arrepentida ante una estatua que benévolente sólo le sonreía me lo dijeron todo.

No había ido para robar, estaba allí con fines nobles.

Lo mire, le sonreí, caminando junto a todo ese tumulto, siguiendo aquella procesión.

Saludos y milagros morados para todos.

Atentamente,

La de los apellidos poéticos.